Montée en puissance - mois du crabe

Je souhaite témoigner pour me rappeler de cette une curieuse impression que les choses s'accélèrent en ce moment. Comme une irrésistible montée en puissance d'une énergie immense et turbulente. Les esprits s'échauffent, une panique non consciente semble avoir pris possession des personnes qui m'entourent. Nombreux sont à fleur de peau, prêt à exploser pour un prétexte ou un autre, en général sans grande importance. Les gens parlent de suicide, ils dépriment en plein été. Alors que l'été est la saison la plus propice pour le Shen (énergie du coeur), cela me fait penser que les déséquilibres sont grands.

C'est comme les chevaux qui s'agitent sentant la tempête approcher.

Et chaque jours paraît plus fort. La vie veut que je joue moi aussi au jeu du mental fou, j'ai croisé Carolle en ville. La première fois que je la voie depuis la rupture 7 mois plus tôt jour pour jour. Elle ne m'a pas vu de prime abords, mais a soudain compris en entendant ma voix, je l'ai vu chercher une voie de bifurcation puis disparaître en deux secondes. Dès que mes yeux se sont posés sur elle, toute mon énergie m'a quitté par mon coccys et s'en est retourné à la terre. Complètement vider en moins d'une seconde. Un coup de massue sur la tête !
Mon mental cherche depuis à vouloir répondre à un tas de questions sans intérêts et sans aucunes réponses. Mon plexus solaire c'est remplit en quelques secondes. Il souffre de trop plein. Je l'ai vidé déjà deux fois, mais il se remplit aux rythmes des pensées commentant cet incident. Et moi qui ne devait pas commenter ce qui se produit, me voila loin du compte. Alors je regarde le pauvre Yan dans sa mélasse psycho-romatico débile. Ça lui passera, faisons lui confiance, il le mérite.

La fête des rêves se prépare, durant la nuit du 7 juillet, loin dans la campagne, ceux qui le souhaite viennent pour admirer le ciel sous la pleine lune, rire, chanter, près du feu, nager dans la rivière. Chacun apporte ce qu'il veut, ce qu'il est.
Je redoute cette soirée autant que je l'attends. Je la soupçonne d'être capable du pire comme du meilleur.

Mon décalage avec les autres s'intensifie, la plupart des conversations m'ennuient ou m'effraient d'ignorance. Curieusement plus j'essaie d'aimer les gens moins je les supporte. Je vois cela, comme une crise, la solitude cherche à s'imposer pour m'offrir le silence. Je n'accepte pas totalement d'être si méprisant, hautain et auto suffisant. Je trouve cela plutôt laid mais je le ressens. Je crois que c'est un genre de revers de la compréhension qu'on ne peut expliquer à tous ce que l'on a compris. Une crise de lâcher prise, un biais. Une incomprehension que les autres ne cherchent pas à leur tour.
De toute manière, la plupart me prennent pour un fou, les autres ont leurs propres certitudes et les mettre en branle est trop périeux, la résistance est immense.

Et la mienne est encore pire.

Faut que j'accepte la solitude, la marginalisation, l'affirmation de mon mode de pensée, la remise en cause de la plupart des valeurs et considérations avec lesquelles on m'a élevé et muselé. Faut que j'ose aller au bout de ce que je suis. J'ai peur, je sens que ca va faire des dégats. Mais il est trop tard pour faire marche arrière, si je n'avance pas c'est la folie et les remords qui vont me dévorer tout net. La pente devient rude et avancer devient pénible. Le chemin se corse.

Je m'aperçois que tout ce texte est une juxtaposition d'avis, d'idées, d'opinions qui n'ont pour ainsi dire que très peu de chance de refléter la réalité. Ils s'appuient sur la peur et l'angoisse. Mais ici tout va bien, je suis dans ma chambre, tout est calme est paisible, aucune peur ni angoisse n'est justifiée.