Vivre sa vie d'Humain

La souffrance n'est pas là pour nous amoindrir, non. Elle est là pour nous révéler. En nous faisant connaître le goût de notre propre sang, on se vit, on se voit, on se sent. On se co-nais. Puisque le but est de pouvoir vivre le "Je suis"... il nous faut tout perdre. Lorsqu'on a tout perdu, lorsqu'il ne reste Rien, ce qui reste alors c'est le "Je suis".

La première période de ma relation avec cette femme a mis en exergue ma blessure d'abandon. Je me demandais alors pourquoi étais je si dépendant d'elle ? J'ai longtemps portée attention sur ma blessure d'abandon, elle est, je crois, ma blessure fondamentale. Elle était en tout cas, celle que je voyais le plus. Puis j'ai revécu un souvenir, enfoui jusqu'ici. Un évènement ridicule, un minuscule incident. J'étais à Carrefour lorsque j'étais tout petit et j'étais absorbé par les milliers de bonbons qui étaient étalées face à moi. Au bout de quelques longues minutes, m'étonnant de ne pas avoir entendu la voix de mes parents afin que nous poursuivions notre balade. Je me retourne. Et là plus personne, je ne les trouves plus. Je cherche, cours, pleure, hurle. Je cherche mes parents, c'est une agonie. Je les retrouve enfin à la caisse, pleurant à chaude larme. Ils me réconfortent, me disent qu'il ne faut pas que je m'éloigne. Mais il est trop...

"L'amour" que je vie est une atrocité. C'est l'amour des séries télés, où il n'est plus qu'un prétexte à la souffrance, à la méchanceté, à l'infamie. C'est l'enfer et la plus terrible noirceur de mon être voit sa gigantesque porte à deux battants grande ouverte. C'est moi qui l'ai ouverte, mon moral traîné sur le plancher, j'ai fumé et bu sans manger. Et là, je l'ai vu. La bête. Il y a un monstre en moi, tapis dans l'obscurité, il est sortie cette nuit pour terroriser mon enfant intérieur. Et à bien faillit le tuer, je n'entends depuis que ses sanglots. L'adulte lui c'est enfui comme un lâche. Son ombre étouffe toute lumière, Rien ne survit lors de sa venue. Ce monstre a pris possession de mon esprit, et l'a tourmenté sans relâche pendant plus de 6 heures. Je n'aurais jamais cru qu'il puisse avoir lieu sur terre si lugubre. Et bien oui, et il est juste en dessous de mes cheveux. C'est une sorte de...

Notre nature et nos mécanismes nous poussent à agir. Il est difficile de reconnaître ce qui appartient à l'un ou à l'autre. Hier en parlant à un ami, je me suis souvenu que déjà tout petit, je prenais la défense du faible face à l'injustice. Que les parents d'un enfant étaient venus remercier les miens parce que j'avais protégé leur fils, cible de toutes les moqueries et les méchancetés des autres enfants. Je m'aperçois à présent que toute ma vie, j'ai fais cela. J'ai toujours été délégué de classe de ma 6ème à la terminal défendant ardemment les autres élèves aux conseils de classe puis une fois à la fac je suis rapidement devenu président de l'association étudiante "Groupement dans l'intérêt des étudiants", le nom parle de lui-même. Tout cela évoque qu'il est dans ma nature de m'attacher à ceux qui sont en souffrance et de les aider de mon mieux. Il y a des éléments de notre complexe nature qui vue exclusivement sous le prisme...

Il y a une expérience cependant très intéressante que j'ai fait lors d'une méditation conseillée par les Hathors ma dernière nuit passée auprès d'elle. Il s'agit de ressentir son coeur physique dans sa poitrine en y apportant un sentiment de gratitude. De sentir le flux d'énergie parcourir son corps puis de ressentir juste autour de soi ce flux d'énergie enveloppant notre corps physique. Il se passe une chose simple : nous sommes tellement comblé d'amour qu'à ce moment là nous n'en avons plus besoin. C'est l'état d'extase et avec lui tout est là. Le plus merveilleux c'est qu'il est en moi, disponible à tout instant. Pour en savoir plus sur cette technique : http://tomkenyon.com/lextase-et-le-coeur

J'ai fait l'expérience de nier joyeusement tout ce en quoi je crois, d'aller à l'encontre de tout mes principes, de me mettre oeillères, menottes et boulets aux chevilles, de faire tant de compromis que j'ai promis les pires conneries. Je suis sortie de prison hier, libéré pour "mauvaise intention de conduite", pour avoir formuler mon intention d'être libre de faire ce que je crois juste. Sortie de ma cage dorée je me sens libre et perdu à la fois, comme désorienté, nostalgique d'un inconfort tellement sécurisant, effrayé par tant de nouvelles possibilités, de la responsabilité de vivre ma vie par moi-même. De ne plus avoir d'excuse pour mon propre malheur. Je revois la terreur du nouveau-né, la déchirante solitude qui donne au corps son expression de lui-même. Or tout cela est arrivé par les meilleurs intentions du monde... Par le désir d'aimer, de sécuriser l'autre, de prendre en charge ses peurs, d'apporter l'antidote à ses p...

Derrière moi, il y a deux portes. L’une des deux te conduiras au paradis. L’autre t'entraîneras dans le néant. Voici mes serviteurs, Karsh et Hsrak. J’ai ordonné à l’un de mes serviteurs de te mentir, et à l’autre de ne dire que la vérité. Mais tu ignores lequel des deux dit la vérité. Tu ne peux poser qu’une seule question à l'un des deux serviteurs afin de découvrir laquelle des deux portes est la bonne ? Solution : S'adresser à l'un des deux serviteur et lui demander : " Que repondrait l’autre serviteur si tu lui demandais ou se situe la bonne porte ?" 1) Si le menteur répond, il indiquera la mauvaise porte car celui qui dit vrai aurait indiquer la bonne. 2) Si celui qui dit vrai répond, il indiquera aussi la mauvaise porte car le menteur aurait indiquer la mauvaise. Il faut donc prendre la porte qui n'est pas indiqué.