Se trahir

J'ai fait l'expérience de nier joyeusement tout ce en quoi je crois, d'aller à l'encontre de tout mes principes, de me mettre oeillères, menottes et boulets aux chevilles, de faire tant de compromis que j'ai promis les pires conneries.


Je suis sortie de prison hier, libéré pour "mauvaise intention de conduite", pour avoir formuler mon intention d'être libre de faire ce que je crois juste.
Sortie de ma cage dorée je me sens libre et perdu à la fois, comme désorienté, nostalgique d'un inconfort tellement sécurisant, effrayé par tant de nouvelles possibilités, de la responsabilité de vivre ma vie par moi-même. De ne plus avoir d'excuse pour mon propre malheur.
Je revois la terreur du nouveau-né, la déchirante solitude qui donne au corps son expression de lui-même.

Or tout cela est arrivé par les meilleurs intentions du monde... Par le désir d'aimer, de sécuriser l'autre, de prendre en charge ses peurs, d'apporter l'antidote à ses poisons, en voulant aider. Par l'orgueil de croire que je pouvais la sauver par mon amour.
"L'enfer est pavé de bonnes intentions..." Elles y conduisent tout droit.
Toutes les peurs se cristallisant derrière le mot amour. Derrière le sentiment amoureux.
Amour et peur donnent ensemble plus de peur tout comme en mathématique + fois - donne -.
En ressort alors la possessivité, la jalousie, la recherche du contrôle absolu de l'autre, l'inconfiance et la recherche de preuve perpétuelle d'amour, les compromis, l'enfermement, les menaces, les pressions, les manipulations, l'orgueil...
Que nul ne se croit à l'abri de tout cela, qu'aucun ne se prétende hors d'atteinte pour juger, nous portons tous ces tragédies en nous. J'étais moi aussi un juge me voici prisonnier.


Le processus est simple. Je m'autorise une première toute petite fois à bafouer mon estime de moi-même, le prétexte importe peu. Il peut s'agir de renoncer à une toute petite chose pour ne pas faire souffrir l'autre. Mais c'est comme donner un coup dans un fruit, il est déjà trop tard. il pourrira inéluctablement.
Cela agit insidieusement comme un petit virus en nous, les compromis vont s'enchaîner, jusqu'à l'asphyxie total de notre personnalité, puis de notre être. Je me suis trahi, humilié, abandonné, ai été injuste avec moi-même et rejeté.
L'ego loin de me protéger, se sent fort, il prétend que rien ne l'atteint, qu'il peut tout supporter, et plus il en supporte plus il prétend être fort, être bon. "Ho Yan que tu es une bonne personne à aimer sans condition". "Sans condition" mon oeil !
J'ai pris goût à me laisser écraser. Si les peurs de cette fille n'avaient pas été pour elle insupportable, si la culpabilité ne l'avait pas étouffé, si la psychose ne l'avait pas pousser à crier "je n'ai besoin de personne pour vivre", alors je serais encore sous son talon aiguille heureux/malheureux de me faire piétiner.

J'entrevois la réaction des femmes battues qui restent auprès de leur bourreau, "le syndrome de stockholme", les masochistes. Car j'ai beaucoup de peine pour elle.
C'est cette peine, fausse compassion, qui me procure la vanité de croire que je suis meilleur qu'elle, cette peine qui crée l'illusion que je suis loin de ses névroses. Il n'en n'est rien. Ma névrose est bien réelle, elle est simplement complémentaire à ses propres délires.

Donc, il est clair que toute les belles paroles et sagesses contenues dans ce blog ne sont pas vraies pour moi. Je ne les vie pas, ne les incarne pas. Elles sont un rêve de plus d'être différent de ce que je suis.
Je ne remet pas tout en cause, mais la sagesse n'est pas cristallisée en moi, elle est superficielle, elle va et vient.
Qu'il est facile d'être sage, seul dans sa grotte, protégé avec ses habitudes. Et c'est bien ce que je ressens lorsque je suis unis à l'univers et que tout est calme en moi. Mais ce calme devient bien vite peur et anxiété lorsque le monde, l'autre s'approche avec ses propres certitudes.

Il y a aussi l'addiction à l'intensité. Celle procurée par la souffrance, la difficulté, le défis, le danger permanent, la tension extrême. C'est bien cela. Et quelques semaines passées à ses côtés laissent en moi l'impression d'une vie. Vivre chaque seconde avec intensité, même si c'est du malheur et de l'effroi. Pas d'ennui, pas de repos, pas de répits. Je suis dans la cage au tigre, prêt à chaque instant à être dévoré. Vigilance totale et engagement total. Risque total. Un grand kiff. Hélas, en restant trop longtemps au contact du fauve, j'ai baissé ma garde, je n'ai plus vu le danger. Je reprends conscience après un coup, mordu au ventre, vêtements déchiquetés. Et loin de prendre peur et de fuir à toute jambe, je me réjouie d'avoir survécu. Je me dis, je vais donner plus d'amour, faire encore mieux.

Est-ce du courage ? Non, en aucun c'est de la lâcheté au contraire.
La lâcheté du dresseur d'avouer son échec et son illusion. On ne transforme pas un tigre en chaton inoffensif. La lâcheté de voir que ce fauve n'aime pas sa vie, n'aime pas sa cage, m'aime pas son dresseur et n'aime pas les chatons. Le tigre n'a pas demandé à être dressé et le dresseur n'existe pas.


Quelles leçons puis-je tirer de tout cela ?
Il faut être humble et ne pas juger les gens. Car ce que je juge je le suis aussi.
Il faut ouvrir son coeur mais savoir aussi le fermer pour se protéger, être humble et ne pas prétendre pouvoir sauver qui que ce soit.
Être humble et voir en soi la détresse. Car c'est moi-même qui rêve d'être sauver.
Humble et vigilant pour ne pas se compromettre.

J'ai l'impression à la fin de ce texte d'être passé à côté de l'essentiel : la bienveillance.